برخي خصوصيات كيسه كشها حمومي ششتقلالي
وقتی یه کیسه حموم ، از فرهاد مجیدی با افتخار یاد میکنه به طرز فجیعی خودتون رو کنترل کنید هرچند میدونم یاد خوش رقصیش واسه عربها می افتین و بوسیدن عکس شیخهای عرب بعد از گل زدن و یا یاد ابروهای برداشته شده اش ولی سعی خودتون رو بکنید خوب 
با یه کیسه حموم راجع به لژیونر و این چیزا صحبت نکنید . سقف آرزوهای اونا اماراته . تو دسته دوم سوم آلمان هم نیمکت ها رو صاف کردند از بس روش نشستند . اگه بهشون بگی بایرمونیخ یا هامبورگ یا ... هنگ میکنند و کار دستتون میدن . فکر می کنند جنی شدی . شما حتما کوتاه بیایین .
وقتی یه کیسه حموم شما رو مسخره می کنه که پرطرفدار ترین تیم آسیا نیستید ، اصلا نخندید و بگذارید حالش رو ببره حتی اگه ده ها برنامه پیامکی یادتون اومد که تعداد پیامکهای پرسپولیسیها دوبرابر کیسه کشها بوده . خودتون رو کنترل کنید و بگید حق با توئه .
وقتی یه کیسه حموم هی عدد 4 رو نشون میده و فکر می کنه 4 از 6 بزرگتره خیلی به خودتون فشار نیارید و باهاش همدردی کنید و از اهمیت قهرمانی در دسته سوم بهش بگید . حتی راجع به اون ده دقیقه و ... هم چیزی بهش نگید چون ممکنه یه دفعه رعشه به تنش بیفته و کار دستتون بده .
وقتی یه کیسه حموم از حاجی فتل و ترقه هاش صحبت میکنه تنها جائیه که میتونین پا به پاش بگین و بخندین . چون خودشون هم میدونین که حاجی کرکر خنده است .
در کل خیلی بهشون شوک وارد نکنید . شاید یادتون نیاد یه زمانی اونا رفتن دسته سوم و خیلی چشم انتظاری کشیدیم تا برگردن و کلی سر به سرشون بذاریم . هرچند خیلی پررو هستند ولی لیگ بدون حضورشون خیلی حال نمیده . درکل رعایتشون رو بکنید .
.jpg)
کیسه بی اسطوره ، حقیر و پست چو موره